说点啥呢？聊聊考研的事情吧。其实这个事情也没啥说的，不过家里有个表弟今年准备考研，问了我一个问题：考研是对的吗？
我被这个问题整懵了。我能感受到他的压力，因为当时我也这么想过。大家都知道我一志愿没到分数线，是调剂上岸，当时也是运气不错，还能找个继续念书的机会。当初也就经常看到网上的说法，读研就两个时候高兴，一个是考上的时候，一个是毕业的时候。当时也在怀疑要不要考研，有没有这个必要？估计很多人都有这种想法吧。正如萧伯纳所说：“想单身的就维持单身，想结婚的就去结婚，反正最后你们都得后悔”，考研只是一种选择，本身并没有对错，但不管怎么选，后悔或者遗憾是一定的。但是这个时候我不可能这么说，他要是听到这些，想开了就摆烂了，想不开就完蛋了。
所以我只能回想自己，作为国家一级退堂鼓演奏家，我的备考经历可谓是步履艰难。毫不夸张的说，当时我的脑子可以分成三个部分，一部分在思考，一部分在放弃，一部分在思考怎样放弃（有这种心态，也活该考不上）。我考研究竟是为了啥？为了啥，我都开始被课题组push了都不知道为啥。为了拿低保？为了工资高？为了逃避惨淡的就业寒潮？好像都沾点。可能最主要的是：大家都在考，也就跟着考一下呗，万一考上了呢？就像买彩票一样，大家都去买了，你确定不给自己的命运一个机会？（虽然没买过彩票，但如果我要是中了大奖，准不准备考研不好说，准备烤串是肯定的）
到了后期，身边确实有些朋友就放弃了。所谓“黄昏见证虔诚的信徒”，其实我也在放弃的边缘了，恰好又赶上疫情放开，我提前回去的票都买好了。幸好有一位收藏级的老朋友在那个凌晨发消息鼓励我，不然我在那天上午就已经到家了。熬到了考试，考试考两天，发烧烧两天。这个时候可能就有人说了：“你是不是想说因为阳了所以没考好”，恰恰相反，我正是因为自己阳了，心态上反而好了许多，破罐儿破摔呗，无所谓了。否则我可能连调剂的分都考不到。
和我弟比起来，我的情况其实更糟。他是主动选择考研的，我是被动的，更细致一点，我是被迫行动的。我的考研多少带点父母逼迫的味道在里面，再加上我自己性格急，又想得多，很容易焦虑，感觉抑郁症随时会卷土重来，每天都活在巨大的内耗中。就是我的身体虽然流放，成为书山题海的重囚，但灵魂永远游荡，向往不切实际的自由（浅押一下）。此时此刻，切身体会到矛盾真的是普遍存在的。坚持下去，意味着要面对一个根本不确定的结果，现在放弃，意味着背负逃兵的骂名。这个时候，我爸妈就会拿那些考试不断失利仍然不忘初心，不断尝试的例子来激励我，但在当时，这种例子对我而言就是纯粹的打击，他们确实是不忘初心，但他们忘了出发啊，走来走去不还是在原地踏步嘛，这不前路还是一片黑暗，有什么区别啊，这不越激励，越崩溃嘛。想到自己要像他们一样只能在这一棵树上吊死，我宁愿把绳子扔了，然后在树旁边的石头上一头撞死。
考研嘛，哪有不疯的，都是在硬撑罢了。在不触碰原则与底线，只要是自己选的，都是对的。只要是对的，那就去疯一次吧，万一命运直接给你安排了呢？
希望大家都能捱过路程中的风雪，笑容恰如眼中明媚的春天。
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祝 平安喜乐
